Adopción, parte 1: Tomar consciencia del trauma

 Presentamos la primera parte de varios artículos que escribiremos sobre este importante tema.

La adopción desde la mente del niño

Cuando hablamos de adopción, desde el mundo adulto, no somos conscientes del daño que los niños que acogemos han sufrido. La cosa es difícil en adopciones nacionales y cuando hablamos de la adopción internacional todo se complica aún más. La mayor parte de las veces no sabemos la historia real del niño, ni lo que ha vivido antes de acabar en el orfanato, ni los sucesos ocurridos durante el período que ha estado en él.

Puede que muchas veces, en el proceso de adopción, nos cuenten una historia sobre su vida, pero en muchos casos en los que parece que a los padres se les “endulza” lo ocurrido, quizás para no hacerles tomar consciencia del daño que lleva dentro de sí el pequeño, o quizás porque los padres, después del duro proceso de adopción y el sufrimiento que tienen que vivir hasta que son elegidos como “aptos”, prefieren no escucharlo demasiado (cosa entendible, si nos ponemos en su piel y en su deseo de tener un hijo).

Pero la realidad es que tenemos que ser conscientes (aunque duela), y saber que muchos de los lugares donde los niños viven antes de la adopción, o muchas de las familias que no pudieron hacerse cargo de ellos, no son ambientes adecuados para el niño y poco desarrollado (y muy maleable) cerebro infantil. Todos los niños, a parte de alimentación, limpieza y abrigo, necesitan cuidados “amorosos”.

En el tema de la adopción existen mitos que son importante poner a la luz para superar los inconvenientes que puede haber en este proceso

¿Qué se esperan los padres (y qué se encuentran) en un niño adoptado?

• El amor lo cura todo: Otra ilusión que nos encontramos en la adopción es que se piensa, tal y como vemos en las películas y en los libros, que el amor lo puede todo. En la ficción una persona con un pasado “complicado” puede acabar siendo buena y feliz a base de mucho cariño y paciencia por parte de padres o parejas, pero la realidad no siempre es así, y es por ello que los padres se sorprenden y desesperan al ver que su hijo adoptado, que fue “salvado” de un futuro incierto, que tiene todas las comodidades y a quien se le colma con mucho amor, es incapaz de quererles, o tiene ataques de ira y rabia hacia ellos, o no olvida a sus padres biológicos, o roba y miente, o miles de situaciones diversas y desagradables que acontecen en la vida familiar. Es duro decirlo pero cuando hablamos de apego, si éste no ha sido adecuado en los primeros años o si ha habido traumatización, el amor no lo puede todo.

  Si quieres saber más de qué es un trauma puede leer el siguiente artículo

Quien quiere, puede: También vivimos en el mundo de las oportunidades, de la autosuperación, de conseguir el éxito a través del trabajo y el esfuerzo, el mundo del “ser fuertes” y “tirar para adelante pase lo que pase”, en el mundo de “hágalo usted mismo”, y quizás en este mundo se nos olvida que los niños no tienen ni deben tener esta capacidad. Una cosa es ser resiliente y tener potencial y otra muy diferente es volcar expectativas desmesuradas en ellos: “deben olvidar lo que pasó, fue hace mucho tiempo”. “No debería enfadarse así, yo también me enfado y no hago esas cosas”, “suspende todo, es un vago”, “si quiere, puede conseguir superar el pasado”, etc. El niño y el adolescente, independientemente de ser o no adoptados, necesitan que las figuras de apego confíen en ellos, pero no solo para decirle “debes llegar hasta esta meta porque puedes”, sino para guiarles y comprenderles cuando sientan que “no, que hoy no puedo más, que estoy al límite, que mi capacidad no llega hasta donde me pides”, y quizás hay que hacer un parón y replantearse si es necesario que lleguen a las metas propuestas y si el niño (especialmente el adoptado) está sufriendo un sobreadaptación al medio, esto es, una necesidad de cumplir, de hacer lo necesario “para gustar, ser querido y no volver a ser abandonado”.

• Sin síntomas no hay problemas: Relacionado con lo anterior, hay que entender que los niños abandonados suelen tener traumas (el primero, el abandono). Y aunque algunos pueden adaptarse perfectamente y no mostrar síntomas durante toda la infancia, quizás el conflicto estalle en la adolescencia. ¿Por qué ocurre esto? Porque la adolescencia es una época de creación y planteamiento de la propia identidad, historia vital, relación con la autoridad y las figuras parentales, etc. A veces, el niño pequeño tiene unas estrategias, como cité en el punto anterior, de sobreadaptación al medio, por el miedo a no gustar, a ser devuelto, a volver a ser abandonado. Estas estrategias pueden estar ocultando y acumulando emociones displacenteras como el miedo, la rabia, la vergüenza o la tristeza, que el niño no se atreve a mostrar para no defraudar a sus nuevos padres.  Por esto debemos tener cuidado con no idealizar al niño y poner en él nuestros sueños y deseos, ya que esto es igual que idealizar una pareja que acabamos de conocer, un error que frustra y que suele acaban en desastre, sobretodo si el niño percibe que hay expectativas puestas en él. La culpa por no ser perfectos o no cumplir los deseos paternos pueden adueñarse de ellos, y si esto no es adecuadamente trabajado, estallar como un volcán en la adolescencia, desbordando a unos padres que no se olían todos estos conflictos internos “porque el niño era muy bueno y obediente”. Por esto, independientemente de si el niño o el adolescente muestra sintomatología o no, debemos ser conscientes de lo que se puede avecinar cuando adoptamos, no de lo que creemos que vamos a tener. Resulta cuando menos extraño que un niño, aunque esté feliz de ser “sacado” del orfanato, no de problemas de adaptación, tristeza o miedo a su nuevo ambiente.